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Um cara que é jornalista, cheio de coisa para dar, inclusive notícias, mas não só. Se é que vocês me entendem. São Paulo · colunadodada.com.br

julho 2015
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É muito arco-íris pra essa pouca umidade

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Então pronto. Olha o preconceito. Não vai criticar a moça arco-íris. Gosto é gosto, como diz um amigo engenheiro.

O que eu mais admiro na americanada é o public relations. Eles conseguiram fazer Nova York ser descoberta pelo mundo com o I Love NY. Depois, quando a coisa ficou liberal demais para o gosto deles, inventaram um tal de “tolerância zero” e a “grande maçã” voltou a ser o saco que sempre foi. Tudo é proibido novamente.

Agora foi a aprovação do casamento gay. Em questão de horas eles colocaram o mundo no arco-íris. Vamos ver até quando.

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Quanto você acha que um vereador/deputado/senador deveria ganhar?

R$ 3 mil? R$ 4 mil?, desde que arcando com seu próprio plano de saúde e pagando as viagens em 10 parcelas?

Sim  porque R$ 30 mil por mês é coisa de grandes consultores. Eles são medíocres e corruptos.

Só que em São Paulo essa raça custa quase R$ 150 mil CADA UM. Entendeu agora por que não sobra dinheiro para creches etc… Você precisa dessa gentalha?

Pior, ninguém os conhece. E quando você fica sabendo que AQUELE é o “representante” do povo, não sabe se pede o cartão de visita ou o alvará de soltura da figura. Ai que medo.

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Leio na internet que já existe detox para viciados em internet.  Que graça. Aí pegaram de exemplo um cara que não conseguia ficar longe das redes sociais. Quando viajava com a mulher para a montanha, se afastava dela para poder se conectar.

Eu acho que o detox de que ele precisa é da mulher dele. É só um palpite, gente.

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A Grécia é a Argentina da Europa. Caloteira, inconsequente, populista e metida a esquerdista. E, claro, a culpa é sempre dos outros.

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Nosso futebol só vai melhorar quando os técnicos pararem de usar gravata. Isso é é moda lançada na Itália, sei lá quantos anos atrás, para dar “credibilidade” a um esporte tão vendido. Pegou no mundo inteiro e agora chegou ao Brasil.

O que era o Dunga de terno e gravata pretos, com uma camiseta vermelha por baixo. Ai que nojo.

Técnico tem que usar roupa esportiva e não terno.

Aquilo era luto companheiro anunciado.

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E a festa dos ciclistas na Paulista? Coisa de meia dúzia. Aliás, esse governo que está no viaduto do Chá é para meia dúzia mesmo. Meia dúzia de lunáticos.

Agora foram implicar com o foie gras, ou fígado gordo em português. Não sabe o que é? Dá um Google. Essa iguaria vem de mais de 2.500 anos antes de Cristo.

Mas os culpados da geração Y querem acabar com isso, pois “machuca” os patos e gansos na hora da engorda. Por acaso os anzóis não machucam os peixes? O roubo de ovos não machuca as galinhas? Matar um boi é um passeio?

O homem é um bicho com tudo o que isso implica, de bom e de ruim.

Mas como essa gente não tem espelho em casa nem noção, fica querendo “maquiar” o mundo.

Mas essa mesma gente rouba e cria secretaria que é uma maravilha.

Elba e Amim Khader: terrorismo brasileiro. Uiiiiiiiiiiiii

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Bastaram cinco minutos de Programa da Tarde pra eu quase sair correndo.

Quando vi Amin Kader, que é a versão mais ambulante do Emílio Ribas, entrevistando Elba Ramalho, virada em boneca inflável, desisti. Gente, o que essa mulher fez na cara? A Wanderléa, que deve ter quase 100 anos, está melhor que ela. E o cabelo “de corda”? Será que é tão difícil envelhecer com dignidade? A “entrevista” parecia uma ação entre amigas, manja? Ai que nooooooooooooooooojo.

Qualquer dia desses o Britto vai ter um surto e se mandar do programa e da Record.

Que produção é aquela?

Levaram uma senhora, que mais parecia a Vanusa daqui dez anos, cujo sonho era cantar na televisão!!!! Olha que graça. Só que a desgraçada cantava pior que a gralha da minha vizinha.

Todo mundo aplaudiu. A civilização, definitivamente, acabou.

É de uma feiura terrorística.

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Os nobres ladrões vereadores da Câmara Municipal de São Paulo aprovaram a toque de caixa a contratação de 600 funcionários comissionados, ou seja, sem concurso. Cada delinquente vereador custa mais de R$ 130 mil por mês. A gente precisa dessa gentalha?

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Enquanto isso, a Europa, velha de guerra, se vê explodindo pelos terroristas. Ai coitada. Esses radicais islâmicos devem ser eliminados. É simplesmente impossível manter uma conversa vertebrada com esse tipo de  gente. Parece a companheirada.  Ah, não? Então tenta conversar.

Muito medo de tudo isso.

 

Mas esse filme não terá fim?

!!!!

 

Quando você vê deputado, senador, vereador, custando, cada um, bem mais de R$ 100 mil por mês não dá vontade de mandar trancar todas as portas e “tacar” fogo?

Responda rápido.

E quando você ouve essas mesmas belezuras falando, dá vontade de fazer o quê?

E só de pensar que se aposentam já no primeiro mandato?

E de imaginar que não importa quanto eles gastem com saúde, nós pagaremos a conta do Sírio, dá vontade de fazer o quê, mesmo?

E quando você se certifica de que quase metade dessa gentalha é “companheira”, dá vontade de quê mesmo?

Ah tá. E esses paspalhos agora inventaram de dizer que tudo o que os constrange é “Anti-republicano”. É o quê?

Mas vão pro inferno, vão.

 

Viking é tudo, além de história

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Viking, no NatGeo, é um desbunde de minissérie. Queria ver a Ilze Scamparini, com o Vaticano ao fundo, narrando a parte em que o marido feio chama o amigo bonito para trepar com sua mulher. Em pleno Jornal Nacional. E a vida seguiu normalmente no dia seguinte.

Quando saíam para as invasões, não raro a mulherada ia junto. Imagina uma Maria Bonita com um machado na mão. Haja cabeça rolando. Ui.

Como não tinham um só Deus, mas vários, caiam a machadadas nos soldados romanos, que só tinham um Deus. Olha que situação. Acabaram com o império romano.

Vale a pena dar uma olhada. Aí você vai entender por que os nórdicos são especiais até hoje. Não é só no tamanho, na beleza ou na força: mas no conjunto da obra.

E vivem pela lógica. Diferente nos nossos baicurus cachaceiros, incultos, querendo brincar de roubar e governar. A gente só precisava de 100 vikings em Brasília. O Brasil endireitava em seis meses. Não vou falar mais nada,

Vai voar pelo mundo com Aerolineas Argentinas? Tenga cuidado, hermano!

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É assim, a Gol/Smiles fez parceria com a Aerolineas Argentinas, o que aumentou o leque de opções para voar pelo mundo. Maravilha.

Aí você pega suas milhas e emite seu bilhete para algum destino no mundo, voando Aerolineas, com conexão em Buenos Aires. Normal.

Agora que vem a pegadinha.

Se seu voo do Brasil para a Argentina descer no Aeroparque (o Congonhas deles), não fique achando que sua mala vai sozinha até o aeroporto de Ezeiza (o Cumbica deles), como seria o normal. Nem pensar.

E menos ainda que você vai ter direito a transfer gratuito entre os dois aeroportos, como os outros passageiros que pagaram a passagem, mas não com milhas. Nem sonhe.

Mas e se o passageiro vier de Buenos Aires, descer em Congonhas e fizer conexão em Guarulhos? Aí ele tem direito ao transfer da Gol gratuito. Ai, gente, eu falo, esse Mercosul não é justo… Se somar a companheirada daqui com a de lá, não dá uma. Ui.

Fica esperto.

Descendo no Aeroparque, você pega sua malinha, faz alfândega, vai ao saguão, procura uma empresa de ônibus para Ezeiza (geralmente custa 15 dólares por passageiro) e boa viagem. Mas e se o voo atrasar? Problema seu.

Essa grosseria portenha só desestimula a já cansativa viagem. Por que não ser gentil com os passageiros, Aerolineas?

Procurada, a Smiles/Gol informou que vai fazer constar esta informação no site da companhia para que as pessoas viagem conscientes. 

Menos mal.

Nunca foi tão fácil voar. Já passear…

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Bom, aí você descobre que pode ir a Nova York, sem escala, com American Airlines, pagando R$ 1.200. Ai que maravilha. Meu sobrinho disse que as promoções rolam de final de semana  e voou com a namorada para lá. Aproveita o passeio para visitar sua irmã, que trabalha na cidade desde janeiro. Ai que tudo. Lógico que nas férias de julho os preços devem subir. Ma non troppo.

Os aviões voam tão vazios que nem doença de pele você pega mais, mesmo na econômica. Ui. Sim porque o espaço entre os assentos chega a ser promíscuo. Uma vez, voando do Cairo a Lisboa… deixa pra lá.

O único detalhe é que lá não aceitam reais. E cada dólar custa quase R$ 4. É só fazer as contas. Fora os 6% de imposto que a companheirada cobra para quem gastar em cartão de crédito. Ai que gracinha.

Minha irmã radicaliza. Está na Alemanha desde o começo do mês e levou tudo em euro. Mas ela tem coragem de levar em espécie? Claro, afinal, está na Alemanha, não no Rio de Janeiro. Ah bom, tem lógica.

Eu não. Pago tudo com cartão. Já cheguei em Miami com R$ 5 reais na carteira. E, claro, meu cartão não funcionou na hora de tirar dinheiro… Mas isso é uma outra história, um dia eu conto.

Mas voltando ao dólar alto e ao imposto companheiro, não há mal que dure eternamente.

Entendeu agora por que os preços caíram? Porque ficou caro passear… Voar é fácil.

China anticanina, Xuxa antirrealidade, Brasil no buraco e TV vendida

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A cachorrada na China vira churrasco uma vez por ano, em uma gincana gastronômica envolvendo milhares de cachorros. Sim, chinês come tudo que tem quatro patas, com exceção de mesa e cadeira. Palavras de minha guia turística que me acompanhou nos dez dias em que fiquei no país.

De fato, só vi um cachorro em Shangai, passeando em frente a uma igreja católica. Se bobear, ele e o dono, ocidental, rezavam na igreja para não virarem menu.

Na grande fome da China, nos anos 70, quando o débil mental Mao Tse-Tung, que não escovava os dentes e tinha sífilis, dirigia o país com mão de ferro, não só cachorro, mas ratos e crianças também foram devorados. Era hábito famílias trocarem recém-nascidos para serem comidos em mesas distantes. Talvez isso eliminasse a culpa de ver o pequenino do próprio sangue virando ensopado na mesa familiar. A fome é dura.

A vida não é fácil. A cultura dos povos é mais assustadora do que gostaríamos. Como limei todos os animalistas do meu Face, tenho a sorte de não ter lido a ladainha que eles adoram fazer com os bichanos.   Aliás, não sei quem é mais chato: animalista ou ciclista. Páreo duro.

A homem tem facetas macabras. E isso nunca mudará. Aceita que dói menos.

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Xuxa sofre de síndrome de ex-estrela. Jogada fora da Globo, ela está tentado ressuscitar a diva que um dia ela foi, só que agora na Record. Xuxa só funcionou com Marlene Mattos. O resto é isso que vocês estão vendo aí.

Por enquanto Xuxa só virou merchandete da Record. Aliás, roubou o Cicatricure que Marília Gabriela anunciava fazendo biquinho. “Ci-ca-tri-kiuuuuuurrrr”. Que graça. Com a crise, Gabizinha grudou em Sidney Oliveira, da Ultrafarma, cujo ego só perde para o do padre Marcelo, que está virando caveira,  mas não perde a vaidade.

Claro que Xuxa na Record não vai dar certo. Simplesmente porque ela tem pavor da realidade. Vive no mundo de Alice. Tem timbre infantil forçado, nega o passado e quer que todo mundo acredite em suas balelas, nem  que seja a força de processos.

E os vídeos que ela tem gravado? Ai que medo. Faz tudo o que jamais permitiriam na Globo.

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Mas o Brasil gosta dessas ladainhas. Estamos mal de super-heróis. Veja-se o caso de Lula. Há resistência em aceitar que se trata de um símbolo de araque, corrupto, alcoólatra e rato. Pior, a maioria de seus defensores são “formadores de opinião”. Jornalistas comissionados e vendidos até a medula.

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Quando vejo Luiz Bacci dizendo que faz um programa para a família brasileira, fico me perguntando a qual família ele está se referindo. Se oferece pra cobrir férias até do Fala que Eu te Escuto. Puxa mais tapete que Claudete Troiano. Ui. Vai fazer merchan de pancake, vai. Fala que parece ter engolido um rádio de pilha. Aliás, ele não é televisivo, mas radiofônico. Dá aflição de ouvi-lo.

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A Globo está querendo se livrar do Jô. A “entrevista” com a Dilma esta aí para não me deixar mentir.

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Nossa TV é pobre de tudo. De espírito, de cenário e de caráter.

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A crise é tão grande que a Globo se permite começar a rever os contratos de suas estrelas sagradas. Sabe por quê? Porque não tem quem cubra. Simples assim. Estamos no buraco. E o fundo do poço ainda não chegou. É triste, mas a pura verdade.

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A quantidade de gente inexpressiva no ar reflete bem o estado do País. Quando vejo Ticiane Pinheiro falando, tenho a certeza de que a civilização está prestes a acabar. E a TV também.

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A Rede TV! é a emissora mais companheira do Brasil. As decisões são tomadas mais em Brasília do que na sala da direção artística. Se tirarem os sem-talentos e puxa-sacos de lá, a emissora sai do ar. E ninguém sentirá falta.

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Perto dessa gentalha que está no ar, o desequilibrado emocional Clodovil era um messias.

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E pronto.

Jô se estrepa, sem nem direito a rola. Ui

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O que era pra ser um simples favor, agradar a companheirada, acabou virando um tormento para Jô Soares.

Tudo porque a Globo “sugeriu”, e Jô Soares aceitou “entrevistar” Dilma Roussef.

O gordinho ancião apresentador só não contava que o asfalto da avenida Higienópolis, esquina com a Rio de Janeiro, bem em frente ao portão de seu prédio, amanhecesse com um enorme pichado “Jô Soares, morra”. Escrito de modo que ele pudesse ler da imensa janela de seu um por andar.

O prédio vai virar ponto de peregrinação. A vizinha Galisteu é capaz de sair dando entrevista. Ai.

Ainda se a ideia tivesse partido dele…

Tenho certeza de que Jozinho sentiu uma inveja do Malafaia. Esse, ao menos, a mando de Ricardo Boechat, deve estar procurando “uma rola” até agora.

Jô, ao contrário, tem que encarar no elevador seus ricos vizinhos olhando-o desprezivelmente.

Sem pompa, sem cerimônia e sem… rola. E pronto.

E os ovos Ana Maria Braga? Galinha de ouro

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Quase cacarejei ao ver os ovos caipiras Ana Maria Braga. Ai que medo. Baita ovão, viu. Ui. Lembro que uma vez fizeram sabão em pó dá Hebe, “brilho profundo”. Durou o tempo de uma lavagem.

Não contente, a TIM me manda um torpedo singelo. “Receba mensagens e receitas de Ana Maria Braga pagando R$ 3,99 por semana”. Engasguei.

Você sabia que enquanto faz ginástica sua expressão facial fica marcada? Nem eu. Mas a produção do programa da dona do galinheiro descobriu isso e colocou a galinhada se contorcendo no programa dela.

Mudou a minha vida.

Vildomar e Brasil: em se plantando, tudo dá

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Vildomarzinho Batista plantou, plantou, plantou, mas plantou que a Rede TV! ia tirá-lo da Record.

Passados alguns anos, eis que o milagre frutifica.

Que graça. É o mais novo contratado da Rede TV!. Diretor Artístico da emissora.

Será que ele vai se desculpar com os também novos contratados da emissora, Edu Guedes e Zucatelli? Sim porque ele infernizou a vida desses dois lá na Record. Ai que medo.

Bem, agora a Rede TV! só precisa de artista, né? Diretor já tem.